关于语文的短笑话

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  越多越好!!!!!!!!!!!!短短短!!!!!!!!!!!!!!!!!

  展开全部有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气!!!”绝吧!~~~老师给了他满分,不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案,请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫:“死仔,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”老师:“你的头发有几根?”同学:“一亿两千万三千六百零一根”老师:“你怎么知道?”同学:“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片……

  高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家看了几部A片,就填了个“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

  语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

  高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评!

  一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分

  小学,一同学背诗,前面3句背的那叫费劲。最后一句:“一行白鹭上西天”---全班晕!

  高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。偶答:“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正确答案:“却话巴山夜雨时”。

  一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案,愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕~~

  我有个同学的同学据说考语文时,要求写“但愿人长久”的后句,憋了半天,憋出来句“一颗永流传”

  高中时候也是填诗词下句。上句是:洛阳亲友如相问(下句好象是一片冰心在玉壶,记不清了,达人指点)我一个同学填“就说我在岳阳楼。”

  蚍蜉撼大树,(),好像应该是可笑不自量,我有一同学填:一动也不动。赫赫,很符合事实阿。

  不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句:“人逢喜事精神爽,鸟到春天更歌唱。”

  高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评!

  记得偶小学特笨,有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个不字::对-不对 正确-不正确

  上句是:“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬”

  我的初中同学在考大学语文的时候,题目是“但愿人长久”,大哥对的是”大家都健康“

  同学读课文,其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇!~~全体倒~~

  刚学会写生字,老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸,我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写,最后造里句: 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……

  高中语文课正上到的《咏梅》,早自习要求背诵--老师点人回答--“--她在丛中笑-下面--XX回答!”XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”-----全班暴笑!!:-D

  偶一个初中同学,老师问元杂剧的四大悲剧,他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”,全班绝倒,老师也捧腹。

  小时候写作文,写我的妈妈长着瓜子脸。结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。巨寒~~~

  初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是农民被束缚在土地上.

  可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:束(树)束(树)束(树)啊!而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:农民被绑在树上!

  上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文

  若不知正确答案为“只缘身在最高层”,似乎此答案也还蛮像那么回事,有意思的

  绝妙!有朋自远方来,为的是什么?归根到底,为混一饭耳,问其尚能饭否,使其

  居进退两难之地,若答能,则混饭之心昭然,若答不能,又不实事求是,此一答或陷人

  人体躯干和下肢的连接部位是?答案是腹股沟。可不知道是谁先写了个生殖器,因为当

  记得高2语文考试,“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”,老师。。。寒。。

  我们小学一个同学,考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁,他答的是“聂卫平”,

  94年上海市高考语文卷有道填空:“月落鸟啼霜满天,江枫渔火对愁眠。 姑苏城外寒山

  小学教我英语的是个老头,一次他教我们very的用法,并且用其造句,我灵机一动,举

  手回答到:My teacher is very nice.全班同学狂笑不止,要知道我们英语老师是狂难

  在公共汽车上,一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,羡慕地问道:“真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”

  有人去米店买了一袋米,回家后妻叫道:“我让你去买米,你为何扛一口袋沙子回来?”

  一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。旁人听了,很奇怪,问道:“你为什么老管这小孩叫文凭?” 老妇人答道“我送我女儿去上大学,结果她毕业后,带回来的是这东西。”

  一位留级的同学在毕业纪念册上这样写:“各位同学,我还有事,你们先走吧!”

  有个小男孩头戴球帽,手拿球棒与棒球,全副武装地走到自家后院。“我是世上最伟大的打击手。”他自信满满地说完后,便将球往空中一扔, 然后用力挥棒,但却没打中。他毫不气馁,继续将球拾起,又往空中一仍, 然后大喊一声:“我是最厉害的打击手。”他再次挥棒,可惜仍是落空。他愣了半晌,然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。之后他又试一次,这次他仍告诉自己:“我是最杰出的打击手。”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。

  萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪,那谁来负责赔偿人家。”

  弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究,但是妈妈常为妹 妹添购新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”

  “爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。

  深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师 的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。

  DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》……”

  有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。 中午用餐时间到了,空中小姐推着餐车过来,微笑着问英国人要点什么,英国人:“我要西餐。”

  最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么,酋长:“请将旅客的名单拿过来!!”

  三年困难时期,人们很饿,父亲卧床以减少热量消耗。 爸:“儿子,看外面雪下得多大了?” 儿:“有薄饼那么厚了。”

  (一小时后) 爸:“现在,外面的雪多厚了?” 儿:“厚饼那么厚了。” 爸怒,一个大耳光过去,吼道:“你这个不争气的孩子,光说吃!” 儿子受委屈,大哭曰:“看您,把我的脸打成发面包了吧!”

  护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!——就在刚才!” 教授:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!”

  汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。当驴子饿死时,他惋惜地说:“真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。”

  一位胖太太正沿着街道散步时,一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么?”胖太太回过身问,“你是有什么事情要问我吗?”“不,夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”

  一天,一蜘蛛落在了阿为桌上,阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿, 于是突发奇想:蜘蛛是用腿来听声音的?当日,他就此向生物老师请教。 生物老师是个幽默的人,便说:“你设计个实验来证明你的结论吧。”

  步骤二:用小刀将蜘蛛的腿全部去掉,再将蜘蛛放于桌上,冲它大吼一声 “爬”。

  有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一

  边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!” 他咕哝了一声,“但愿是血!!”

  二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”

  瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道:“听说你们那里检查制度很严,盼你安全收信并及早回复。”

  过了一段时间以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子:“此信有中伤民主共和国的内容,不予投递。另外,我国并无检查制度。”

  一个英国人,一个法国人,一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人,”英国人说,“她只有一个苹果,却送了给他吃。”“不,”法国人说,“他们一起裸体吃水果,一定是法国人。”“他们是苏联人,”苏联人斩钉截铁地说,“他们没衣服穿,差不多没东西吃,却仍以为自己在乐园里。”

  周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三岁的女儿说“快,快去叫爸爸。”

  他买了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。 一个朋友问他:

  拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?” “为什么呢?” “我实在喝不下去了。”

  一日,某人来到一家小酒店,向老板要了一杯酒,之后沮丧地对老板 说:“我真没想到,我大哥原来是个同性恋!” 老板没理睬他。

  过了几天,这人又来到酒店,又向老板要了一杯酒,沮丧地对老板说:“我真没想到,我二哥原来也是个同性恋!” 老板又没理睬他。

  又过了几天,这人又来到酒店,又向老板要了一杯酒,沮丧地对老板说:“我真没想到,原来我弟弟也是个同性恋!” 这次老板生气了,问道:“你家到底有没有人喜欢女人?” 这人答道:“当然有了,就是我妹妹!”

  有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫......

  话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑线. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

  4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

  7.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!

  8.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印线.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

  10.昨天晚上的太阳线.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!

  富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

  3.一天,姐姐问妹妹,说:“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗?”妹妹回答不知道。姐姐说:“笨死你吧,小学都学过的,他老婆叫赵香炉,他女儿叫紫烟!”

  曹孟德有一小妾,才貌双全,某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽,此君文武全才,乃世所难得之名将,心下不服,欲试其才。

  某日见关羽,小妾便以双手为笔,划出一个大大的圈形,关羽见之,便以手划出一条长长的弧线;

  小妾回去后见到曹操,直对曹操夸关羽有才,她先以旭日问之,关羽以残月应之,她再问其才学 今日焦点:

  当时举世第一吧,关羽却谦虚的表示自己最多第二,她赞关羽满腹经纶,他却摇手表示岂敢岂敢……

  关羽回去见到刘备,直对刘备说曹操的小妾怎么那么无聊,她先说一张大饼,我就说一根油条,她问一根够吗,我说最起码2根,她问那样饱了没?我说不,还没哪……

  刘备觉着奇怪,因为刚才张飞过来对他说,他看见关羽同曹操的小妾有一腿,因为他看见那小妾说她那有那么大,而关羽则说他那有那么长,小妾问一次够吗,关羽说最起码干两次,小妾问肚子大了怎么办,最可气关羽竟说不关我事……

  有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气!!!”绝吧!~~~老师给了他满分,不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案,请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫:“死仔,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”老师:“你的头发有几根?”同学:“一亿两千万三千六百零一根”老师:“你怎么知道?”同学:“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片……

  高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家看了几部A片,就填了个“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

  语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

  高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评!

  一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分

  小学,一同学背诗,前面3句背的那叫费劲。最后一句:“一行白鹭上西天”---全班晕!

  高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。偶答:“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正确答案:“却话巴山夜雨时”。

  一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案,愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕~~

  我有个同学的同学据说考语文时,要求写“但愿人长久”的后句,憋了半天,憋出来句“一颗永流传”

  高中时候也是填诗词下句。上句是:洛阳亲友如相问(下句好象是一片冰心在玉壶,记不清了,达人指点)我一个同学填“就说我在岳阳楼。”

  蚍蜉撼大树,(),好像应该是可笑不自量,我有一同学填:一动也不动。赫赫,很符合事实阿。

  不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句:“人逢喜事精神爽,鸟到春天更歌唱。”

  高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评!

  记得偶小学特笨,有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个不字::对-不对 正确-不正确

  上句是:“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬”

  我的初中同学在考大学语文的时候,题目是“但愿人长久”,大哥对的是”大家都健康“

  同学读课文,其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇!~~全体倒~~

  刚学会写生字,老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸,我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写,最后造里句: 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……

  高中语文课正上到的《咏梅》,早自习要求背诵--老师点人回答--“--她在丛中笑-下面--XX回答!”XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”-----全班暴笑!!:-D

  展开全部李白成舟去拉屎,忽然想起没带纸。桃花潭水三千尺,不及汪伦赠我纸。